суббота, 19 февраля 2011 г.


 Я вернулся после трехдневного отсутствия, по-причине учёбы. Университет отнимает много сил.
Но суть не в этом, а в нашей рубрике - постапокалиптика! Наслаждайтесь!

четверг, 17 февраля 2011 г.

Ежедневная рубрика - ":Железнодорожный путь"

На очереди у нас...Самые обычные вагоны. 

Рубрика- Романтика.

Вот она, романтика во всей красе. Только взгляните на это, чудесный закат...Сие изображение наполняет душу уютом и теплом. Хочется очутится в этом месте, полежать на траве и наблюдать за небом и медленно покидающим его солнцем. Красота, одним словом.

среда, 16 февраля 2011 г.

Ежедневная рубрика - Постапокалиптика

Зима,крестьянин торжествуя...А если серьезно, то не хотелось бы нового ледникового периода. Ну не люблю я холод и всё тут. Хотя... В этой картине есть что-то своё, посмотрите хотя бы на небо, черное с небольшими проблесками света.
Хоть это и сделано в фотошопе, но от сей красоты не могу оторвать глаз. Картинка, не знаю почему, напоминает мне рекламу с конца 90-х, пива "Балтика" вроде-бы, в которой в таких-же световых решениях показывался питер под музыку Шопена, или Бетховена...Не помню точно. Если кто вспомнит, кстати, отдельное спасибо!

Рубрика - таббулатуры известных групп

Сегодня это будут табулатуры Vaya Con Dios - Nah Neh Nah. Широко известная композиция и непростая, я бы даже сказал сложноватая в исполнении. Но оно того стоит. Играя её, чувствуешь какой-то восторг, но это чисто моё наблюдение. Наслаждайтесь! http://rghost.ru/4400826

вторник, 15 февраля 2011 г.

понедельник, 14 февраля 2011 г.


Только что посмотрел мультфильм - "Как приручить дракона". Давно, скажу я вам, не смотрел я таких хороших мультфильмов. Его стоит посмотреть хотя бы ради глаз и выражения морды-лица дракона. Картина пропитана магией доброты, чего сейчас не хватает в нашем мире. Сия экранизация показывает, что самое страшное чудовище может оказаться прекрасным, добрым и милым животным. И побольше бы в мире людей, таких как Иккинг. Приятного просмотра!

Новая рубрика- Романтика!

Картина выполнена неизвестным мне художником. Хотелось бы узнать талантливого автора!
Интересно, что нашлись люди с такими-же интересами как у меня. Что-ж, желаю вам добра от всего сердца! Спасибо за положительные комментарии и ваши подбадривания, вы все помогаете мне жить легче!

Ежедневная рубрика- постапокалиптика.

В моих комментариях не нуждается. Картинка говорит сама за себя.

Рубрика - таббулатуры известных групп

Сегодняшние таббулатуры - это аниме 5 см. в секунду-end title. Сам я не поклонник аниме, хотя и не лишаю себя удовольствия посмотреть действительно хороший мультфильм. Музыка, идущая в титрах, охватывает тебя с головой. Это одна из немногих действительно атмосферных композиций. Даже если Вы не любитель аниме - послушайте, уверяю, Вам понравится!
http://rghost.ru/4355853

Ежедневная рубрика- "Железнодорожный путь"



Это фото мне очень нравится. Знаете, хочется пройтись там, ощущая прохладный ветер и запах зелени. Вокруг тишина и только глухой звук, напоминающий паровозный гудок, слышимый где-то вдалеке.  


воскресенье, 13 февраля 2011 г.

Ежедневная рубрика- "Железнодорожный путь"


На очереди ВЛ80. Посмотрите на этого красавца! Какая мощь, какая притягательность! Всё таки в наших локомотивах есть что-то необычное.

Ежедневная рубрика- постапокалиптика.

Нашел такую картинку на просторах интернета. Лично мне она очень понравилась. Я немного завидую этому человеку. Тишина, покой и никаких людей вокург. Только ты наедине с собой.

Новая рубрика - таббулатуры известных групп(конечно же грустные композиции)

 И сегодня это будет John 5 - 2 die 4. Возможно он многим не известен, но это виртуозный гитарист, жемчужина нашего тёмного времени.

И да, эта ссылка ведет на скачивание файла для Guitar pro. Поэтому рекомендую вам скачать демоверсию с сайта программы http://www.guitar-pro.com/en/index.php , либо бесплатную программу tuxguitar -   http://www.tuxguitar.com.ar/
 Ссылка на скачивание таббулатур John 5 - 2 die 4 - http://rghost.ru/4331035

суббота, 12 февраля 2011 г.

Ежедневная рубрика - постапокалиптика.

Знаете, а я бы хотел 3 мировую войну и такие последствия. В новом мире не было бы места для всех этих гламурных девочек/мальчиков, которые даже не знают, как костер разжечь. Что уж говорить о их выживании на этих пустошах. Можете меня обвинять в резкости, но это так.

Новая рубрика- "Железнодорожный путь"



В новой рубрике я буду выкладывать фотографии поездов а так же элементов железной дороги.
В сегодняшнем фото есть что-то теплое, не смотря на то, что снято оно крепким зимним морозным днем. 
Сегодня проснулся рано...В голову лезут какие-то мысли, будь то учёба, квартирный вопрос или отсутствие дамы сердца. Конечно, это всё не важно, но как же заставить себя не думать об этом, когда не сданы многие зачёты, ремонта уже лет десять не было, а с хорошей девушкой расстался полгода назад. Нет, виноват был я, а не она, как вы наверное подумали. Но...может оно и к лучшему. Да и вообще, у многих и квартиры нет, а кого-то и вовсе выгнали из университета. А про девушек...знаете, я думаю это переходное. Есть и есть. А нет, ну так и не стоит расстраиваться из-за этого.

Итак, ежедневная рубрика-постапокалиптика.

Ох, что то я сегодня задумался о теракте в Москве. Ведь все сейчас ходят, говорят о нём, печалятся о людях, умерших в тот страшный день. Но ведь господа, спросите их о терактах в метро Москвы, о печально известной хромой лошади, вспомнят ли они хотя бы то, когда это произошло. Всё это наводит на мысли...печальные и неприятные.
Знаете, мне не нравятся нынешние ценности...Эта...Потребительская сущность людей. И ведь спрашиваешь, зачем тебе эта вещь, а человек отвечает- а просто так, чтобы была. Нет, ну вы представляете? Лучше бы пожертвовали деньги в детский дом, нежели покупать новый АйФон... И вообще...не могу терпеть деньги, из-за них столько хороших людей убили.
Я уже давно думаю о жизни и смерти...Что же ждет нас по ту сторону?Или нет "той" стороны?Тогда что, забвение? Это меня и пугает...хотя...может оно и к лучшему.

Интересный филосовский подход...

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

пятница, 11 февраля 2011 г.

Какая-то приятная пустота...

Вот кстати печальная музыка. Одновременно давит и угнетает.

Каждый день я буду выкладывать по одной постапокалиптической картинке. Грустной конечно же!

Эту историю я увидел когда-то на одном форуме.

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
И тут нету, - пацан вздохнул.
Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он.
У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
А чем тебе снег мешал?
Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.

Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее.

Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
А что ищешь ты? - спросил я.

Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
Никому не скажешь?
Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
Это мой секрет,- сказал пацан.
Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл.
Монетки? - переспросил я.
Да, монетки.
И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным.
А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я.
Щас, сказал он, и полез в карман брюк.

Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я.
Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.

Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
На конфеты собираешь?

Малыш насупившись молчал.
А, наверное на пистолет? - переспросил я.

Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.

Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет.

Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою коллекцию?

Малыш надолго задумался, и сказал:
Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?

Я пересчитал на ладони медяки.
Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.

Через пару минут он вернулся.
На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.

На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зелёного стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём, меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался.
Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.

Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь.
Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он.

Я присел на лавочку возле него.
Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс, - и протянул ему ладонь с монетками.

Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
Мне не нужны больше монетки.

Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе.
Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слёзы, детские слёзы.

Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался.

Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы.
Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, - слёзы потекли по его щекам ручьём.

Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.

Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу слёзы, побежал по аллее.

Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.




Продолжение моего грустного блога...часть 2

(2) Но знание пришло слишком поздно. И тринадцать лет назад, когда тебе казалось, что ты становишься сильным и независимым, ты просто подписал себе смертный приговор. Тебя убили именно цинизм и рациональность — ты радостно принес им в жертву жизнь. Теперь уже не нужно заставлять себя мечтать — чувства появляются сами вместе со слезами бессилия на глазах. Рука до боли в костях сжимает невинную мышку, голова падает на стол, а плечи сотрясаются в рыданиях. Что же я наделал…

И снова появляется то самое чувство, которое ты так ненавидел еще вчера, и которое так долго гасил в себе — желание бежать куда-то, рвать, бороться, драться, пробиваться к мечте. Только теперь оно уже не нужно — тебе осталось только догнить положенный себе срок. Когда ты понимаешь это, тебя начинает трясти от ужаса. Про сон уже можно забыть, ты одним глотком допиваешь кофе, лихорадочно натягиваешь куртку и выбегаешь на улицу. Куда идти? Неважно. Кажется, в сказках в таких случаях говорили «куда глаза глядят».

Ноги сами приводят тебя в тот самый парк. Стоп, почему «тот самый»? Ты же так и не пригласил ее туда. Хотя неважно, ты столько думал о нем, что для тебя он значит больше, чем любое место в жизни. С неба льет ливень — и чтобы хоть как-то успокоиться, ты скидываешь капюшон, подставляешь лицо дождю и начинаешь кружиться на месте, а потом срываешься и бежишь куда-то в глубь, к черным от дождя деревьям, которые так и не слышали ваших с ней разговоров. Та самая скамейка. Опять это «та самая»… Черт, это грустно. Ты закуриваешь и смотришь туда, откуда в твоих мечтах появлялась она. Мечты снова накатывают… «Она вдруг появляется, блаблабла, прошло много лет, но я всегда любил тебя, блаблабла, а я любила тебя, давай жить вместе, давай, долго и счастливо, в один день» Нет, даже тебе такой хэппи-энд кажется притянутым за уши и ненатуральным. Все не может закончиться так — это было бы слишком фальшиво.

Внезапно ты видишь, что к тебе действительно кто-то… Нет, хэппи-энда не будет. На этом рассказ заканчивается — реальность бывает правдивой даже в повестях. Через месяц ты узнаешь от бывших общих знакомых, что ее сбила машина. Насмерть. Ты будешь стоять с нетронутой стопкой водки на похоронах и внезапно поймешь, что она была такой же, как ты. Вокруг тебя будут чужие ей люди — все сплошь «знакомые знакомых». Никто не будет плакать у гроба, никто не будет заламывать руки, никто не будет неумело запивать горе водкой. Все будут чувствовать себя неловко и куда-то торопиться, и через час почти все гости уже разойдутся, торопливо попрощавшись с остальными. Тогда ты подойдешь к гробу и последний раз взглянешь в лицо той, с которой у тебя ничего не было. Никаких рыданий. Никаких эмоций. Да и зачем? Теперь уже ничего не важно.

Продолжение моего грустного блога...часть 1

(1)И когда ты мечтаешь о ней, лежа на смятой простыне в прокуренной комнате, кто-то грязно пользует ее божественное тело. Может, ей даже противно. Ну да, может, ей даже противно. Но она все равно никогда не узнает о тебе, потому что ты будешь лежать на смятой простыне в прокуренной комнате и мечтать. Душа паладина в цыплячьем теле труса.

Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакогосоллипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный.

И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха.

Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.

Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. Втвоейдуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик — ведь ты уже год как на дваче. «Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои психические отклонения. Травля в школе обеспечена, лол. Да и сама она сразу пошлет тебя куда подальше» А, мне плевать. Будь что будет. И ты медленно, подбирая каждое слово, начинаешь — «Знаешь, а я люблю дождь…»

Она повернет к тебе свое прекрасное лицо, которое ты хотел бы целовать, пока твои губы не засохнут и не превратятся в куски омертвевшей плоти: «Любишь дождь? Да, я тоже его люблю. Иногда кажется, что он смывает все плохие мысли, как проточная вода. В детстве мама рассказывала мне, что если встать перед краном, включить холодную воду и думать о том, что тебя беспокоит, то вода унесет все плохие мысли. Ой, наверное, это смешно звучит… Я как ребенок, да?» Ты переполнен радостью и тебе слегка стыдно — то, что побоялся сделать ты, сделала она. «Как ребенок? Знаешь, иногда лучше быть ребенком, чем очерствевшим и бесчуственным циничным взрослым» И ты рассказал бы ей все. И было бы как в сказке — любимый человек рядом, держит тебя под руку, вы болтаете о вещах, понятных вам одним. И ты восхвалял бы себя за то, что не испугался к ней подойти. А что было бы дальше? Как поется в одной песне, «Давай не будем завершать, картину нашу бросим так, оставив смутные мазки»

Ноги в резиновых тапках давно замерзли и во рту стоит противный кислый привкус сигарет. Ты чувствуешь себя выжатым, как лимон. Дрожащей рукой кидаешь с балкона окурок, входишь в комнату и бессильно валишься в кровать. Сон все не идет. Ты делаешь себе чашку кофе и садишься к компьютеру. Если бы дело было лет эдак 20-25 назад, ты бы зашел на двач. Но двача, увы, давно нет — очередной судебный иск достиг-таки своей цели. Да и ты уже слишком изменился… Внезапно ты вспоминаешь про старый дневник на diary, за полминуты находишь его в гугле (чудо, что его еще не удалили) и начинаешь читать с самого начала в надежде еще раз прикоснуться к чему-нибудь тому, старому. Мгновенно, с первых же строчек, вмешивается цинизм: «Ороро, спермотоксикознаяшколота. Не дают бабы, понятное дело, надо поплакаться в днявке. Фу, жалкое зрелище» И внезапно ты понимаешь, что этот цинизм — самое жалкое зрелище на свете. Трусливая защита от собственных чувств, желаний и эмоций, обезьянья тяга к рационализму — как бандерлоги играли в собрания на развалинах древнего города.

И еще одна грустная история...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым…

Грустная история

10 класс
Сидя на уроке английского, я не отрываясь смотрел на девушку впереди. Она была моим так называемым «лучшим другом». Я смотрел на её длинные, шелковистые волосы и мечтал, чтобы она была моей. Но она не замечала моих чувств, и я... я знал это. После школы она подошла ко мне и попросила конспекты вчерашних уроков, которые она пропустила, я дал их ей. Она сказала «спасибо» и поцеловала меня в щёку. Я хотел сказать ей... Я хочу, чтобы она знала это... Я не хочу, чтобы мы были просто друзьями, я люблю её, но я просто слишком застенчив, я не знаю почему...

11 класс
Внезапно зазвонил телефон. На другом конце провода была Она. Она была вся в слезах и бормотала о том, как любовь разбила ей сердце. Она попросила меня приехать, потому что не хотела оставаться одна, и я приехал. Сев рядом с ней на диван, я смотрел в её мягкие глаза, мечтая. Мечтая, чтобы она была моей. Через 2 часа, фильм с Дрю Бэрримор и три пакетика чипсов, она захотела спать. Она посмотрела на меня, сказала «спасибо» и поцеловала меня в щёку. Я хочу... сказать ей. Я хочу, чтобы она знала... Я не хочу, чтобы мы были просто друзьями, я люблю её, но я просто слишком застенчив. Я не знаю, почему так...

Старшие классы.
За день до выпускного бала она подошла к моему шкафчику. «Мой парень, с которым я должна была идти на бал, заболел», сказала она. Он не может ходить, у меня нет пары, и в 7 классе мы пообещали друг другу, что если ни у кого из нас не будет пары, то мы пойдём на бал вместе просто как «лучшие друзья». В общем мы пошли. Ночью, после того как всё закончилось, я стоял в шаге от её парадной двери. Я смотрел на неё, на её улыбку, а она улыбалась мне и смотрела на меня своими кристальными глазами. Я хочу, чтобы она была моей, но она не замечает моих чувств. И я знаю это. Потом она сказала «Это было лучшее время в моей жизни, спасибо!» и поцеловала меня в щёку. Я... Я всё ещё хочу сказать ей... Хочу, чтобы она знала, что я не желаю, чтобы мы были просто друзьями! Я люблю её! Но я слишком, слишком застенчив. Почему так?

Получение диплома
Прошёл день... Потом неделя... Потом год... Не успел я моргнуть, наступил день получения диплома. Я смотрел, как она, словно ангел, взлетела на сцену и взяла свой диплом. Я хотел, чтобы она была моей, но она никогда не замечала моих чувств, и я знал это. Перед тем, как все разошлись, она подошла ко мне в своих блузке и шляпе, и заплакала, когда я обнял её. Потом подняла голову с моего плеча и сказала: “Ты мой лучший друг, спасибо!» и поцеловала меня в щёку. Я... Я всё ещё хочу сказать ей... Хочу, чтобы она знала, что я не желаю, чтобы мы были просто друзьями! Я люблю её! Но я слишком, слишком застенчив. Почему так?

Несколько лет спустя.
Ну вот, сейчас я сижу на скамейке в церкви. Девушка выходит замуж. Я смотрел, как она говорит «я согласна» и уезжает прочь, в свою новую жизнь, замужем за другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей, но она не замечала моих чувств, и я знал это... Но перед тем, как уехать, она подошла ко мне и сказала «Ты пришёл!..». Она сказала «спасибо» и поцеловала меня в щёку. Я всё ещё хочу сказать ей... Хочу, чтобы она знала, что я не желаю, чтобы мы были просто друзьями! Я люблю её! Но я слишком застенчив. И я не знаю, почему.

Погребение.
Прошли года, я смотрю сверху на гроб, в котором лежит девушка, бывшая моим «лучшим другом». Прочитали дневники, которые она писала в школьные годы. Вот что в них было:
«Я смотрю на него и мечтаю, чтобы он был моим, но он никогда не думал обо мне в таком роде, и я знаю это. Я хочу сказать ему, я хочу, чтобы он знал, что я не хочу, чтобы мы были просто друзьями. Я люблю его, но я слишком стеснительная, и я не знаю почему. Я хочу, чтобы он сказал мне, что любит меня! И чтобы я сказала ему то же самое»
Я подумал о себе.
И я заплакал.